我的自卑

人善被人欺，马善被人骑，我要做坏人
从小到大一直觉得自己举世无双独一无二。
从来在人前人后都有趾高气扬的权力虽然自己不会去做那显摆之事。
可是，现在我越来越感到自卑了。
举个例子，当看到路边有宝马奔驰保时捷法拉利好车经过，我清楚的明白我的感受不是要欣赏或者赞叹活着口哨或者暗下决心挣大钱来买下，而是自卑。
这里我不是一个贪心的人，甚至不是一个有野心的人，我看着滚滚红尘纸醉金迷在眼前飘过，新里面充满着自卑。也许，也许好几十年后，我也能买得起房子和车子吧？也许吧。
我不知道自己这种自卑从何时开始，但是的确越发的严重。
大年初一在徐州，逛着商场发现，原来，原来有钱人是不会逛这些地方的，那些成千上万的衣服都是奢侈品，奢侈在横行在破坏着道德风尚，这个社会早已经用口袋里面的钞票数目分开了人的档次。我讨厌这种感觉，可是面对高昂的价格只能自卑的低下头。
上次一次感到深刻的自卑是什么时候？是和元一在上海淮海路吧？其实她的心里也就那些打折扣的东西最适合我，而不是是否符合我的体型身高。
如果我有些钱财，我可以不心疼那些花费在奢侈消耗上的钱的话。
如果我有些钱财，我可以不用每个月电话费500吃饭300平均超支200的话。
如果我有些钱财，我可以买辆车平时带着元一到处逛街累了去海吃胡喝的话。
如果我有些钱财，我不会和元一吵那么多架。我可以用钱堵住她的嘴。
所以我很自卑，可是我也知道这不仅仅是钱财的问题。
还有能力，潜力。
我更加讨厌自己了，自卑的心理更加沉重起来。
我在意别人比我强的每一点，我在意别人知道我所不知道的东西，我在意别人在我还没开始挣钱的时候就已经月入万金。
可是我还是想把自己关在一个小小房间里面，只有我一个人，让我自己考虑自己喜欢的事情，让我把一切事情都理个通顺，让我有自己的一个小小的地盘来称王称霸。而不用去考虑，在意未来的女子房子车子。
我依旧自卑

来这里继续写吧。
近来似乎总是会突然从生活的片断里面回忆起过去。
可能是一件小事，也可能是一种感触，也可能是一个想法，一首歌，一根烟，一个动作，一声口哨，一杯水，不一而举。
难道过去，过去还不能远离吗？
daave洗澡时问我，你怎么还不谈个女朋友？
我不知道如何回答才好。
仔细想了想，应该还是自己不太愿意谈吧。也不想去找。
过去太沉重，甜蜜的，苦涩的，什么都压在背上。
这个寒假，走在路上，我很心虚，总是害怕对面走来会正面碰上。
也许她开着时髦的跑车载着有钱的男友？也许她拉着有权的男友的胳膊逛街？
也许，她并不喜欢新男友，但是他能带给她她要的生活？
但愿，她根本就不在这个可怜的小城市吧。
走在路上的我，全然不知道如果发生了上面的情况我会怎么办。
虽然想好了要转身就走当作什么都没看到，但是我还应该是不能控制自己的上去大打一架吧。
这就是我在寒假回家走在街头的全部感受，不知道冷热，也不知道街景的变化，不知道人流车流，一个人走在路上，小心翼翼的躲开那最终没有出现的悲剧。

让我去死吧

我很烦。
我想给元一同学写一些东西。
人家恐怕不会看的。
那天和daave谈到如何去死，他喜欢快刀斩乱麻的来一个痛快，我宁愿慢慢品尝痛苦的煎熬（是不是太变态了？）。
跳楼，割腕，上吊，投河，服毒，统统与我无缘。
折磨我的，是心里面不停息的悲伤。
小时候喜欢蓝色，后来学了英语知道蓝色还有悲伤的含义，后来上了大学，崇尚带着淡淡的悲伤轻轻的走过的帅气，现在反而有些惧怕蓝色，蓝色给人很深奥的感觉，让人一眼看不到底，我讨厌心里没底的感觉于是畏惧蓝色，但是这么多年蓝色的接触，似乎给了自己足够的悲伤。
好了，我到现在还不知道自己到底要说什么。
元一，你家里的事情我刚刚才知道，对此我一如既往地无能为力来帮助你，希望你能独自坚强面对。
ZZ刚刚写了他认为操蛋的爱情。这个世界到底是怎么了？
笑贫不笑娼很现实吗？宁坐宝马哭，不愿路边笑 也很现实吗？
后来总结出来，似乎好男人就要两个字：钱，权。
这个倒是的确很现实的。
可惜我是个bad boy（一把年纪了还自称boy）
让我去死吧，一句我熟悉的不能再熟悉的话。
我想起闷热的夏夜从楼上往下呆呆的直望的感觉，想起经过刀口磨砺三次却没有一点疤痕的洁白手腕，我想起撕心裂肺的喊叫和满地翻腾的打滚，还有很多很多伤害过我的东西。