It ends ,waiting for the dawn

Today , i saw a pic from bbs of ustc,the protrait girl is very very similar to yuanyi.I was dumbstruck shocked and staring at the pic.
Let it be.
I am still loving her.But i cann't do anything.
I can not change anything either,but only to make myself different from the one drugged in to netgaming and sighing.
I can not memorise her face,her smiles,her skin,and her feet, but i still memorise more.
The milk smell belong to her with the soft lips.
I am so disappointed to my situation that I can not bear everything stins me.
Please give me my power and braveness.
I will not again let you down.
Forgive me ,and encourage me,please.

又是e梦.

昨天做了一个很不好的梦
又梦见元一，还有她的弟弟。
她弟弟很沉痛的告诉我，元一交了很多个男朋友，每一个都处不久，而且她还怀孕了。
正说着我看到一个很年幼的男孩子走过来和元一当众接吻。
这令我非常生气，于是我拉过那个男孩就一拳头上去。接着我就醒了。
这个梦让我很不爽。
下午在山路里骑车的时候总是想到这个梦，几次都差点滑到沟里面去。

合肥

距离上次来合肥也有很久一段时间了。
合肥承载了我青春的记忆。
有的时候我想，我不再和元一联系，是不是太小器？
可是我也知道，我不能联系，我不能再让自己陷入漩涡。
即使到现在，如果我见到她，也会禁不住自己的冲动。
在google上搜索一个人的感觉很不好，名字，qq号，email，手机，每次依次搜索一次，虽然仅仅还是那些遗留久远的信息，但是历历在目的证据还是提醒我的世界里曾经有这么一个人。
AGN的课并不简单，下午的quiz比较麻烦。

触痛

收拾房子的时候，无意中看到元一从前给我寄来的包裹箱子。大大小小好多个，有两个邮寄的间隔才1周而已。大概那个时候，她还是在爱着我的吧？思绪由此事展开，飘飘扬扬的回忆揣度起来。
很想说服自己，让自己忘掉或者不关注或者能放弃那一段过去，但是没有充足的理由，连自己都说服不了自己。往事依然鲜明，历历在目，如同刚刚发生过一般。
突然记起来写过的一段话：带着些许的低烧，我漫无目的的走在昆山潮湿的街道上。。。。。。
的确，作为认定的结婚对象心想要与之生活一生的人是无法被忘却的，反而历历小事都会勾起回忆。

生病

我生病了，大概有好几年没有这样生病了吧？
也不算严重，感冒，扁桃体发炎和拉肚子集中在一起。身上没什么力气，不太舒服。

梦，又是梦

梦，人说日有所思夜有所梦。
我又一次的梦见了元一。
我还梦见了元一的妈妈。
我梦见元一带着一个懦弱的男友，和她的妈妈在一起。
她妈妈对我很不客气，甚至有些气恼的样子不让我说话。
可是我偏要说，我说是她和她的帮凶们把元一变成这个样子。
对那些不幸来说，其实她们就是元凶。
说完这话其实我也有些后悔，因为，因为她们只能助推不幸而不能决定最终的结果。
后来梦就醒了。
我苦恼于这种梦，这种让我难过的梦。

再多一点点

再多一点点努力，
再多一点点坚持，
再多一点点毅力，
好吗？
我什么都不相信，我只能信我自己。
我什么都不怕，我只怕自己就差一点点，
总是差一点点。
所以，再多一点点好吗？

又一次的梦

昨晚又梦见了元一。
她瘦了很多，两条腿都有些皮包骨头的感觉。
她一言不发，站在旁边的是一个很孬种的男朋友。
男孩的妈很有钱，似乎大有来头。
梦中的我似乎都已经接受了这些现实。
只是看着她空洞的眼神。
依旧没有自我的追求，依旧爱好奢侈繁华。
宁愿坐在宝马里面哭，也不愿站在路边笑？
这个梦做得很失败

想说的和不想说的

阮图南老师去世了。
他是我所见过的最好的老师，最敬业，最有学问，最耐心，脾气最好，对学生态度最好。
有的时候我在想，如果我，能坐到那一步，少活几年也没关系啊，人生，该经历的都经历了。大风大浪也好，人生巅峰也好，晚年淡出也好。
还是经常会想起元一，虽然现在想起她不经常会心里一酸，但还是挥之不去的忧愁。是牵挂和思念吗？有点。是恨意吗？有点。是悔恨吗？一点都没有。这个在我的人生中占有重要地位的人已经很久没有任何消息了。这也是我想要的结果。
我会时常觉得孤单和寂寞但是我适应孤独。
要做的事情太多。
今天ppt做的还可以，但是也暴露了不少问题，这基本上也是我想要的结果。
今天定下来了工作完成的日程表，还有不到一个月的时间。
希望这一个月的努力可以有一个好的结果！

知道没人来所以在这里写

知道没人来，所以在这里写我的blog。
time pass by，我似乎还在留恋着过去。
往年来经过的一幕幕，总是在我躺在床上的时候在眼前浮现。
听了好些音乐，也经常出去踢球骑车。
现在的问题是，我都不想认识别的女孩。
我不愿总在梦中见到元一，我不愿总是想起和元一发生过的一切事情。
无论是开心还是生气还是恼怒还是尴尬还是惊喜还是失望，在我而言，我不愿想起那些
但是也不愿忘记。
那些已经占据我太久太久的时间，太深太深的印记，抹之不去。
今天突然想到自己可能还是有些浪漫色彩的，但是可能靠近悲情浪漫更多一些吧？
喜欢看一抹残阳，喜欢大海，喜欢登高望远，喜欢急速狂飙。
时不时还是有那种残忍的美的想法，如果我快死了，我心爱的人会不会出现在我眼前給我最后一吻呢？
51快到了，突然想到，元一和我在一起那么久时间，还从来没有出去旅游过。
其实不应该这样子的，从一开始很多事情就已经被人为的决定下来。
想这些事情真的太沉重。
现在天气不错，应该好好出去走走，逛逛，旅行也好，散心也好，运动也好，总之我不想总窝在这里，
回忆过去。

好吧，给自己多一点信心，给自己多一点自律。

我的自卑

人善被人欺，马善被人骑，我要做坏人
从小到大一直觉得自己举世无双独一无二。
从来在人前人后都有趾高气扬的权力虽然自己不会去做那显摆之事。
可是，现在我越来越感到自卑了。
举个例子，当看到路边有宝马奔驰保时捷法拉利好车经过，我清楚的明白我的感受不是要欣赏或者赞叹活着口哨或者暗下决心挣大钱来买下，而是自卑。
这里我不是一个贪心的人，甚至不是一个有野心的人，我看着滚滚红尘纸醉金迷在眼前飘过，新里面充满着自卑。也许，也许好几十年后，我也能买得起房子和车子吧？也许吧。
我不知道自己这种自卑从何时开始，但是的确越发的严重。
大年初一在徐州，逛着商场发现，原来，原来有钱人是不会逛这些地方的，那些成千上万的衣服都是奢侈品，奢侈在横行在破坏着道德风尚，这个社会早已经用口袋里面的钞票数目分开了人的档次。我讨厌这种感觉，可是面对高昂的价格只能自卑的低下头。
上次一次感到深刻的自卑是什么时候？是和元一在上海淮海路吧？其实她的心里也就那些打折扣的东西最适合我，而不是是否符合我的体型身高。
如果我有些钱财，我可以不心疼那些花费在奢侈消耗上的钱的话。
如果我有些钱财，我可以不用每个月电话费500吃饭300平均超支200的话。
如果我有些钱财，我可以买辆车平时带着元一到处逛街累了去海吃胡喝的话。
如果我有些钱财，我不会和元一吵那么多架。我可以用钱堵住她的嘴。
所以我很自卑，可是我也知道这不仅仅是钱财的问题。
还有能力，潜力。
我更加讨厌自己了，自卑的心理更加沉重起来。
我在意别人比我强的每一点，我在意别人知道我所不知道的东西，我在意别人在我还没开始挣钱的时候就已经月入万金。
可是我还是想把自己关在一个小小房间里面，只有我一个人，让我自己考虑自己喜欢的事情，让我把一切事情都理个通顺，让我有自己的一个小小的地盘来称王称霸。而不用去考虑，在意未来的女子房子车子。
我依旧自卑

来这里继续写吧。
近来似乎总是会突然从生活的片断里面回忆起过去。
可能是一件小事，也可能是一种感触，也可能是一个想法，一首歌，一根烟，一个动作，一声口哨，一杯水，不一而举。
难道过去，过去还不能远离吗？
daave洗澡时问我，你怎么还不谈个女朋友？
我不知道如何回答才好。
仔细想了想，应该还是自己不太愿意谈吧。也不想去找。
过去太沉重，甜蜜的，苦涩的，什么都压在背上。
这个寒假，走在路上，我很心虚，总是害怕对面走来会正面碰上。
也许她开着时髦的跑车载着有钱的男友？也许她拉着有权的男友的胳膊逛街？
也许，她并不喜欢新男友，但是他能带给她她要的生活？
但愿，她根本就不在这个可怜的小城市吧。
走在路上的我，全然不知道如果发生了上面的情况我会怎么办。
虽然想好了要转身就走当作什么都没看到，但是我还应该是不能控制自己的上去大打一架吧。
这就是我在寒假回家走在街头的全部感受，不知道冷热，也不知道街景的变化，不知道人流车流，一个人走在路上，小心翼翼的躲开那最终没有出现的悲剧。

让我去死吧

我很烦。
我想给元一同学写一些东西。
人家恐怕不会看的。
那天和daave谈到如何去死，他喜欢快刀斩乱麻的来一个痛快，我宁愿慢慢品尝痛苦的煎熬（是不是太变态了？）。
跳楼，割腕，上吊，投河，服毒，统统与我无缘。
折磨我的，是心里面不停息的悲伤。
小时候喜欢蓝色，后来学了英语知道蓝色还有悲伤的含义，后来上了大学，崇尚带着淡淡的悲伤轻轻的走过的帅气，现在反而有些惧怕蓝色，蓝色给人很深奥的感觉，让人一眼看不到底，我讨厌心里没底的感觉于是畏惧蓝色，但是这么多年蓝色的接触，似乎给了自己足够的悲伤。
好了，我到现在还不知道自己到底要说什么。
元一，你家里的事情我刚刚才知道，对此我一如既往地无能为力来帮助你，希望你能独自坚强面对。
ZZ刚刚写了他认为操蛋的爱情。这个世界到底是怎么了？
笑贫不笑娼很现实吗？宁坐宝马哭，不愿路边笑 也很现实吗？
后来总结出来，似乎好男人就要两个字：钱，权。
这个倒是的确很现实的。
可惜我是个bad boy（一把年纪了还自称boy）
让我去死吧，一句我熟悉的不能再熟悉的话。
我想起闷热的夏夜从楼上往下呆呆的直望的感觉，想起经过刀口磨砺三次却没有一点疤痕的洁白手腕，我想起撕心裂肺的喊叫和满地翻腾的打滚，还有很多很多伤害过我的东西。